Идет по улице парень лет с сестрой лет. Едят мороженое. Брат: — Да, ну и гадость… На вкус как сперма! Сестра: — Ага! (далее следуют их два очень удивлённых взгляда)

— А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

В понедельник утром я проснулась, чтоб во вторник пойти на учёбу, но в среду я вспомнила, что на четверг передают снег. и в пятницу я решила: зачем в субботу идти на учёбу, если воскресенье всё равно выходной?!

Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться . — Лучше научи меня симулировать оргазм мама!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни…
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, … наверное, та которая сосет…
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.Мимо идет наркоман. ЭЭЭ…па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму!

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— На кухне дракон блеать!

Зашла в аптеку купить презервативы.спрашиваю тетю за прилавком,какие
лучше взять для продления акта,мол проблемы у моего парня с этим делом.
она мне все сказала,продала.вечером мой мч знакомит меня с
родителями. и кем,думаете,оказалась его мама?

Молодая семья с -ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку
захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : — Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на хуй не нужна

Студенты — люди, которые за месяц до экзамена орут, что будут учить, а в
итоге садятся в ночь перед экзаменом за предмет, читают вопроса,
забивают и ложатся спать

Каждый ребенок, знает, сколько пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

ЗАходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
-Оденьте этого джентельмена

по статистике % звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький член не нравится никому